今天被气得够狠，也是我自找呗。
和某淘宝客服聊天，结尾居然被当成变态给说了“滚蛋”，我回了句“哼，没学过！”
人何必互相伤害，也许我以前也对别人这样野蛮过，现在想想人就是这样。
从没被别人说过这两个字吧，所以才生气，还有些失望。
“别让别人的态度影响你”，记得从哪里听过这句话。不过有时候比较没有用。

算了，不能大声唱歌，音乐响得头皮都有些发麻。就写一篇很黑暗的诗歌祭奠这次晕晕乎乎的事件。不提它的背景，不提它的过程，也压根就不提它，只是写一首只能看到色彩和情绪的诗歌。让我们的幼稚变成一个容易忘记的玩笑。

不吃馒头争口气，每个人都有自己的活法，每个人都有自己的朋友，谁与谁相干。

迟早得改改我这孩子气的脾气，人如果长大了还是像个孩子一样，跟变态也许也没什么两样了。

<受刺激的神经齿>
【已在榕树下发表】
雅桃王子

变态者被火灼伤的手臂，
专注于钉蚀鬼的血红色手掌。
永远不能够逃离的宿命，
被雪白的花瓣掩埋。
好像不留痕迹的雪后，
叫人在迷惘中前行，
再也不能知道自己死亡的日期。

热情的先知者被驱逐，
冠以最卑劣的形容，
背负最阴郁的名字，
客死他乡。

从此这片土地荒芜，
再没有任何花朵生长，
也没有一片散落的星辰发光。

离群的野兽喊叫着，
糜烂生活的小鬼暗笑……
无知的朝圣者捧着滚烫的印记，
朝着一片空虚和庸碌。

在你我都触不到的天边，
太阳是天空的智齿。
绞痛的腮无法呼吸海水里的氧，
在浪潮咆哮前扑灭愚蠢的火焰。

你取笑我在原处停滞，
却看不到自己绚烂表象下，
可悲的，
坠落。

——你回忆十年、二十年成为庸碌的时候

现在的我计划着自己的改变和真正的梦想，

让它们不再沉沦到最隐秘的地方。

月亮河流应当是流动的，星星河流应当是闪耀的。

没有一条河流是必须街上寒冷的千层冰霜才是美丽的，

没有一个梦想是连破碎都没有过就被埋没才是理所当然的。

它们要成为一个个心思，

一个个心事，

一个个脚步，

不论有什么样的结果，都应当至少有一次尝试。

让自己不平静的心有一次释放，

让自己梦想的河流川流不息。

谁说人的一生只有一段梦想的时光，

错过就不再拥有，

谁说人的一生只能有一个梦想？

至死，你都应当有自己的追求和希望。

想不出吗？那应当努力，用力去想。

（完）

之前的我如果常常在勉强中前进，那勉强的生活也是显得极其正常的。

因为它是多数人的套路，也有多数人再支持你。

即使再辛苦，最终的结果只要是不雷人，都是情理之中的“大团圆”结局。

但之前的我从骨子里喜欢这位安慰感。我睡觉喜欢侧着，贴着一个角儿睡。有个女孩朋友看见了，说我这样的睡姿是“偎依别人”的特征，这是一种需要安全感，一种惰性，一种依赖的性子。

然而，我这个人从来未曾统一过。

磨合、妥协了大的事情，只会将不适感发泄在小动作上的叛逆。

“与其生气，不如争气。”

不论怎样，从网上看来的这句话，说的很对。

之前再怎样忧郁过，安逸过，迷惘过，

之前想自己总有一天，能跨出属于自己的第一步。

总有一天会有一些改变，改变我的惰性，改变我的易于逃避。

并不是父母的错，那样认为对他们是不公平的。他们是一直支持我的，一直想我有自己真正确定的理想，对于思想变幻得连自己都跟不上的我，对于一直想找别的路来逃避遇到的困难的我，他们一直想找到我的一丝线索来支持我。他们一直扶正我的游移和错误的偏离，他们要应付我偶尔却猛烈的任性。

现在的我，任然爱他们，并且更爱他们。

即使我爱我的画，我爱我的故事，我爱我的琴和歌，

也都不会超出爱他们的界限。

犹豫了九年的未来，

终究有去实现自己对自己的诺言的时候，

终究不能一直让自己对自己失望下去。

（完）

五月，已经开始省钱，本来想买个很小的笔记本电脑写东西的，不过现在先用手写和寝室台式电脑吧。那些钱有更有用的地方。家里自己以前用压岁钱买的蓝色吉他，也因我复读而尘封了。

记得当时自己偷偷交了学吉他的报名费，结果被家人发现，当时不是放假，业余时间还得画画，所以乖乖被带去要回了学费。

现在暑假，拿着省的钱好好学吉他。每样东西似乎都是越学越难，吉他谱于我是麻烦的。另外我的手似乎真不是弹吉他的手，指肚肉肉多，按琴弦的时候几乎要陷进去似的，弹的前几天手指尖会很敏感，触到什么都有些疼。之后起茧子就好了。还有手指相对我的身高是有些短，琴如果能窄一些或小一点，我弹起来就不会那么费力了。

虽然自己听很多歌，自己领悟出一些唱歌技巧，我还是想去学习专业一些的发声。

也会努力让自己变得跟漂亮。

虽然事情有些突然，但我想我应该了解自己的性格，在我身上，突然的事情总不会少。

（完）

日志2009.05.06晨

今天问朋友“猫家夜店”与“猫人馆”这两个小说名字哪一个好一些。后来说着说着，她问我，为什么不写点比较现实的呢，这样更容易被接受。

她说的有道理，不过我的世界几乎全是那样幻化的，为什么非得同别人一样呢？

她说，也许你是这样无波澜长大的。

我想反驳，但我在她面前没有资格反驳，细细想想，我的波澜实在不算什么。但是，也并非在蜜罐里长大，普普通通的幸福我一直拥有着，该成长，该清醒的时候我的灵魂也是在的。

诗必须是伤的吗？小说必须是拖着无数形容词一泪到底吗？悲剧固然好看，青涩动人的青春剧也固然是现在的主流，但我并不希望它们实得如同一场春雨，不痛不痒，绵长不绝。

我希望我写的东西都是不同的，带有不同的色调，从原味上就在变幻着的。80后也不一定都是极度悲伤的。

即使我有过迷惘的时候，我有伤感的时候，但我并不希望它们一直这样下去。经历过至亲的人逝世，经过压力和两次独自旅途，也经历了年轻无畏的叛逆，总算度过那些难关和抑郁的日子，现在的我希望看到这次雨后的彩虹比往日看到的更加美丽。

也有过这样的经历吗？ 如果不在猫儿狗儿不在你身边，回过头来，会想念它们，想再摸摸它们的小脑袋 这些小精灵们，即使它们很懒，很爱睡觉，有时候比我自己还能吃（虽然这种情况很少） 可它们仍然是家里的一分子，仍然牵系着我们的心与思念 我喜欢看着它们睡觉的样子，千奇百怪慵懒的睡姿，心脏微微起伏的旋律 甚至不愿用爱情来交换对它的爱 说到爱情，我还不是很真切的了解 “我想我是个甘心寂寞却不甘沉没的人，不做水手，也不做船长，只做海上飞行的风。” 这是我以前写的话，现在对于我仍然很确切哦 或着“恋家的游侠”，也是我写的，虽然矛盾，却也是很准确的 没有一个人可以完全了解另一个人，话这样说，我也许会有些失望，但有时候我们告诉自己得接受这个，却一面又很期望会有奇迹发生，呵呵 虽然过着自给自足的生活，却也还是在想象着蓝玫瑰后面的脸，那神秘的背后，是不是不会再让我想要离开？ 他们算是说对了一句话，“我不能让你这么早了解我”，可事实上谁也做不到。我看到的并不是他们想让我看到的，他们并没有做错什么，只是，我看到的不是我幻想里的样子——那个深深的影子，连我自己也并不很了解的影子——所以我很快就和他们平行，再也不希望遇见了。 困惑着的，迷惘着的，平静的……说出来，并不真的是为了诠释什么，也许只是想诉说着自己理解的、不解的事物，希望更多的人能够去想象，希望人们像拥抱着最初梦时那么敏感……永远也不要麻木，人生那么地短暂，还没能够留出足够的时间给予我们去用来麻木，是不是呢，每个人都有一个不同的答案，而自己的答案，只能自己去寻找它。 

我说了这么多，猫猫，你的午饭吃了喵～？